燃烧的爱

      每一年的除夕都是那么的难熬。无聊的很。没有这么无聊过。一直想好好的过，融入大家的欢乐。但是总是觉得那么的不合时宜。我总是在别人欢乐的时候落落寡欢的寂寞着。想快点结束。回到工作中去。忙忙碌碌的就不会寂寞，至少有工作和忙碌为伴，那样我就不会胡思乱想了。

      我一直很想这样忙碌。忙到自己没有时间去想。忙到可以倒头就睡。醒了就是工作。

      忘掉爱，忘掉被爱，忘掉感情，忘掉伤悲，忘掉以前，忘掉自己……

没有想到一年半之后，我还是回到这里了，我还是回到了。这个满是伤心的地方了。因为我重来没有放下过心里满满的伤痕。我以为我告诉自己没有了，我就没有了。告诉自己好了就好了，告诉自己忘记了就忘了？不是啊。你害死我了。你害死我了。我的一辈子啊。你害死我了。害死我了。还让我为你做这个做那个。你还让不让我活了啊？不要这么残忍啊……心都撕碎了。是不是现在要我交出我的内脏让你一样一样撕碎？还有皮肉躯壳？我的肺呢？怎么感觉不能呼吸了？

爱一个人好难啊……

     我总算是下定决心要结束了。但是月亮双子的我怎么老是反反复复。我不该这样。算了，结束吧。我已经亲手把两短感情葬送。都已经麻木到麻木。都以为我爱过。如果我爱过怎么会是这样？没有爱过又怎么是这样？其实我说了太多的谎言。终于到自己良心都过意不去了。不是我反反复复的没有决定好而已。不是。只是……

      对一个早就心死的人来说，心里怎么会有感觉呢？一年多以前。当我还在醉生梦死的时候，心就早被撕碎完全了。在幻觉中我以为我忘记了。我哭不出来了，我以为这就是忘记。直到认识幼幼。我突然被她一棍敲醒。原来一直没有准备好恋爱的是我。我的心呢？死了？碎了？没有了。回忆这一年。好像什么都是麻木的。没有感觉的。有了，我去年生日的时候看到阳台满是我爱你的烛光的时候，我心里好像动了。但是短短的震动如何拯救这样伤痕累累的我。我一直告诉自己，恩，两个人在一起就一定会好起来，会把以前的事情忘掉，会好起来……我的心呢？我的心呢？是不是早死去了。那我还活着干什么？干什么？伤害爱我的人？自私的活着？

      就快不能呼吸了。就快不能活着了。还是喝醉了好啊。什么都不用知道。不用负责。不用思考。

      以前看电视的时候就觉得奇怪。为什么相爱那么久的一对恋人分开后不到几天，某一方就能在很短的时间内结婚？我以前一直不明白。当事情发生到自己身上的时候，突然好像事情就是这么自然就发生了。

      爱情的长跑结束的那么的理所当然。有人说我不负责任。也有人说我薄情寡性。也有人说我花心不可靠……怎么都好。我不想再说以前的她什么。过去了就过去了。我是怎么样。了解的人自然了解。不了解的人，也不需要了解。

   

      像我说的。过去了就过去了。现在怎么的都好，过好现在。

      我们不能重新再来一次。不可能。不是我不选择你。没有谁赢得了这场爱情。只是我必须尊崇自己的心，自己的感情。我不会，不能。怎么可以是把自己分割成几个单独的部分分给几个人。这不是我想要的样子。我一直这样要求你，所以我也绝对不会做这样的事情。一个人，一颗心，一份情。没有分离过。爱你的时候就在你身边，好好的爱你，给你我的全部。离开的时候，带走的也是全部。不会有一丝丝的我对你的愧疚。爱情一直是两个人的事情。不是因为别人的介入才会选择离开你。像我告诉你的一样。你搬走的哪天，带走的何止是你自己的东西，还有我的爱。每个周一你回来，我们的争吵，我们的不舍，我们的爱情，也被我们两个人一点一点的消耗掉。你掏空了我的心，我折磨了你的情。原来，爱都变了样走了型。怎么要回从前。我们会不去。回不到最初的甜蜜。回不到最初的爱恋。回不到我们心里的感情。

      我忘不掉你的之前发生的一切，虽然我真的原谅了。但是想起来，心里还是隐隐的痛。我对你的信任啊，怎么也回不来。我想忘，想放，但是闭上眼睛都是你和别人的身影。而把你抱住的人，不是我。原谅了，但是不能忘记。和你一样。你现在闭上眼睛是不是也是我和别人的身影。是吧。你会问，你会看，你会查。我不会。我不想问，不想看，不愿想。算了。过去的就这样让它过去好不好。我还是会想你。想你的时候希望还是会有微笑。

      不要再问我心里是否有你。难道你会不知道。记忆是会这样消失还是会被抹去？

      不毁。不毁掉我们曾经的美好记忆。不开。不开启你在我心里上的那个锁。不等。不要求我等你的时间。不问。不问我和别人是怎么相爱的。

      我们五年的感情，剩下的只是亲人的关心。想你好好的过着活着，还是会真正认认真真的去爱，去寻求一份还是很纯的爱。会幸福。一定要幸福。不要胡思乱想了。像我说的。我会好好的生活。不会因为曾经的爱情的失败就不相信爱情。我会好好的爱自己，还是身边值得我爱的人。希望我们各自都有自己的幸福。可能我们还会有交集，还是很好的朋友，可以吗？