每一年的除夕都是那么的难熬。无聊的很。没有这么无聊过。一直想好好的过，融入大家的欢乐。但是总是觉得那么的不合时宜。我总是在别人欢乐的时候落落寡欢的寂寞着。想快点结束。回到工作中去。忙忙碌碌的就不会寂寞，至少有工作和忙碌为伴，那样我就不会胡思乱想了。

      我一直很想这样忙碌。忙到自己没有时间去想。忙到可以倒头就睡。醒了就是工作。

      忘掉爱，忘掉被爱，忘掉感情，忘掉伤悲，忘掉以前，忘掉自己……

没有想到一年半之后，我还是回到这里了，我还是回到了。这个满是伤心的地方了。因为我重来没有放下过心里满满的伤痕。我以为我告诉自己没有了，我就没有了。告诉自己好了就好了，告诉自己忘记了就忘了？不是啊。你害死我了。你害死我了。我的一辈子啊。你害死我了。害死我了。还让我为你做这个做那个。你还让不让我活了啊？不要这么残忍啊……心都撕碎了。是不是现在要我交出我的内脏让你一样一样撕碎？还有皮肉躯壳？我的肺呢？怎么感觉不能呼吸了？

爱一个人好难啊……

     我总算是下定决心要结束了。但是月亮双子的我怎么老是反反复复。我不该这样。算了，结束吧。我已经亲手把两短感情葬送。都已经麻木到麻木。都以为我爱过。如果我爱过怎么会是这样？没有爱过又怎么是这样？其实我说了太多的谎言。终于到自己良心都过意不去了。不是我反反复复的没有决定好而已。不是。只是……

      对一个早就心死的人来说，心里怎么会有感觉呢？一年多以前。当我还在醉生梦死的时候，心就早被撕碎完全了。在幻觉中我以为我忘记了。我哭不出来了，我以为这就是忘记。直到认识幼幼。我突然被她一棍敲醒。原来一直没有准备好恋爱的是我。我的心呢？死了？碎了？没有了。回忆这一年。好像什么都是麻木的。没有感觉的。有了，我去年生日的时候看到阳台满是我爱你的烛光的时候，我心里好像动了。但是短短的震动如何拯救这样伤痕累累的我。我一直告诉自己，恩，两个人在一起就一定会好起来，会把以前的事情忘掉，会好起来……我的心呢？我的心呢？是不是早死去了。那我还活着干什么？干什么？伤害爱我的人？自私的活着？

      就快不能呼吸了。就快不能活着了。还是喝醉了好啊。什么都不用知道。不用负责。不用思考。

      以前看电视的时候就觉得奇怪。为什么相爱那么久的一对恋人分开后不到几天，某一方就能在很短的时间内结婚？我以前一直不明白。当事情发生到自己身上的时候，突然好像事情就是这么自然就发生了。

      爱情的长跑结束的那么的理所当然。有人说我不负责任。也有人说我薄情寡性。也有人说我花心不可靠……怎么都好。我不想再说以前的她什么。过去了就过去了。我是怎么样。了解的人自然了解。不了解的人，也不需要了解。

   

      像我说的。过去了就过去了。现在怎么的都好，过好现在。

      我们不能重新再来一次。不可能。不是我不选择你。没有谁赢得了这场爱情。只是我必须尊崇自己的心，自己的感情。我不会，不能。怎么可以是把自己分割成几个单独的部分分给几个人。这不是我想要的样子。我一直这样要求你，所以我也绝对不会做这样的事情。一个人，一颗心，一份情。没有分离过。爱你的时候就在你身边，好好的爱你，给你我的全部。离开的时候，带走的也是全部。不会有一丝丝的我对你的愧疚。爱情一直是两个人的事情。不是因为别人的介入才会选择离开你。像我告诉你的一样。你搬走的哪天，带走的何止是你自己的东西，还有我的爱。每个周一你回来，我们的争吵，我们的不舍，我们的爱情，也被我们两个人一点一点的消耗掉。你掏空了我的心，我折磨了你的情。原来，爱都变了样走了型。怎么要回从前。我们会不去。回不到最初的甜蜜。回不到最初的爱恋。回不到我们心里的感情。

      我忘不掉你的之前发生的一切，虽然我真的原谅了。但是想起来，心里还是隐隐的痛。我对你的信任啊，怎么也回不来。我想忘，想放，但是闭上眼睛都是你和别人的身影。而把你抱住的人，不是我。原谅了，但是不能忘记。和你一样。你现在闭上眼睛是不是也是我和别人的身影。是吧。你会问，你会看，你会查。我不会。我不想问，不想看，不愿想。算了。过去的就这样让它过去好不好。我还是会想你。想你的时候希望还是会有微笑。

      不要再问我心里是否有你。难道你会不知道。记忆是会这样消失还是会被抹去？

      不毁。不毁掉我们曾经的美好记忆。不开。不开启你在我心里上的那个锁。不等。不要求我等你的时间。不问。不问我和别人是怎么相爱的。

      我们五年的感情，剩下的只是亲人的关心。想你好好的过着活着，还是会真正认认真真的去爱，去寻求一份还是很纯的爱。会幸福。一定要幸福。不要胡思乱想了。像我说的。我会好好的生活。不会因为曾经的爱情的失败就不相信爱情。我会好好的爱自己，还是身边值得我爱的人。希望我们各自都有自己的幸福。可能我们还会有交集，还是很好的朋友，可以吗？

      我相信你们都会看到。所以写很多我昨天晚上想的。我选择就是一个也不要再回来了。可能这是最好的结局。可能对于两个女人都是最好的答案。一个因为刚刚开始不会太难过，一个因为早就过去不会太伤心。而我，或者一个人是最好的结果。至少两个人都输了，或者是得到了相同的结果。我也输了。输得一败涂地。但是可能我们三个人都该是轻松的。真的。

      该发泄的都发泄了。

      昨晚我还出去吃了饭的。心里很轻松，像是解脱了。对于你们的感情算是理得清清楚楚了。我知道我做的选择结果是什么。后果是什么。总的说来。我一点点也不会后悔。就是这样。

      左边。可能今天以后我的从前的所有的失望和伤心都将是留在那边。也许我自己再也不会想提起。 只是伤口被别人一次一次提起的时候，我该如何去面对那些习惯的问题？如何让我狠起心肠？

      右边。可能这是一个新的开始。但是我在经历了这么多这么多的失望的时候，我又怎么可以相信可以永远。怎么相信。

      过去的六天。我用了三天的时间每天疯狂的工作只吃一顿饭只睡三个小时。又用了三天时间喝不同的酒却同样的酒精。六天过后，听别人的爱情故事，听别人评价我的感情。

      这几天我很平静的接受一个人的生活一个人的寂寞。似乎并不是那么的不能接受。时间就是最好的证明。

      也许到了一个人的时候才能够很冷静的去看待身边的一切。才会去关注。突然间，发现自己太强式的状态，吓坏的又何止是我爱的人。

      今天看到一个朋友的空间。突然知道，原来她是这么细心的人。只是我一直以为的她……或者这就是我常常挂在嘴边的对于每一个人，我们都会有不同的相处方式。突然觉得是我的问题。所有的一切都是我自己的问题。是我老是这样的态度，让身边的人没有办法呼吸了。是吧。没有人跟我说。或者只是我没有听见。我知道自己的这样的性格有太多太多的缺憾。但是我能怎么办。是我说改就改。什么样的情况下我又需要这样的状态？我不知道是不是就是我错了。我该怎么办。或者没有人能告诉我。或者我自己才是答案。

      也看到其他人的空间。原来我忽略的太多。何止是你忽略我。原来大家都是把对方忘记了。老是想在自己脆弱的时候得到最多的安慰。但是别人脆弱的时候我又在哪里？原来真的只是大家都忘记了。

      一个人在家半个月有余了。还是这样火爆的脾气。还是这么得理不饶人的性格。还是这么不服输的气势。我不知道我得到了什么。可能很多。但是失去的也绝对不比得到的少。那我还在坚持什么？我还在等什么？但是……要我决定。又是那么困难。不是决定要不要改。而是，我怎么让自己去坚持改变。也许吧。我不知道。我以为我知道很多，但是，其实我什么都不知道。我什么都不知道。

      我又想多了。

      好不容易啊，终于把方案搞定了。两套不一样的田园风格。不知道这么大胆的改法业主能不能接受。有点困了。

      前两天自己跑出去的猫咪，刚刚在楼下叫得那个凄凉啊。我实在是狠不下心，虽然说是她自己乱跑造成了没有办法回家，但是外面又是雨绵绵的，听着那么凄凉而熟悉的声音，我实在是工作不下去了。拿起电筒就下楼了。看是看到了。但是我确实没有办法把她弄回家。她孤单单的站在五楼的平台上。但是我又上不去。大半夜的，总不能去打扰别人开门找猫吧。我也是傻傻的站在楼低看着她，唤了几声，也不敢太大，毕竟是凌晨时候了。好无奈，也好无助。不知道是猫猫呢还是我。可能我们都是。等了大半天，可能猫猫也知道我没有办法上去抱她回去，就跳到没有卖出去的空房子里面避雨去了。可能那也是无奈的办法吧。毕竟天是很凉了，总得找个虽然陌生但是能避风挡雨的地方落脚吧。再哼哼了几声，就没有听到她叫唤了。也许是累了，或者是绝望了。我还傻傻的站在雨里面想着办法。都看不见她了。我还能怎么样呢。算了。或者明天白天就能找到路了。她总是该自己回来的。要是每次离家出走我都去找她帮她让她回来，那么下次呢，我又能这么做几次。或者有一天忍受不了就不管了。那个时候她又该靠谁。还是自力吧。自己出去，就自己回来。路总是有的。

      回到家，心里还是惦记着。图很快完成了。困了。明天还有例会。睡觉觉了。 

      秋雨绵绵。终是有期。今天好不容易放晴了。难得这么清爽。几近绝望的心情也好转。好难得站这么远看这么清楚。其实只是病魔在装怪，还有天气再捣乱。现在发现自己的事情搁浅了好多。不是我的性格了。工作落下好多。好了，今天开始全力的去完成。该是你的就是，不是你的也永远勉强不来。我知道就是这样的。所以，我苦苦的哀求都是没有用的。 

      我想该是好好的生活的时候了。燃烧掉所有的爱。昨晚的我终是重生。我洗了澡。全身都轻松。看我的眼神都是解脱后的自由。满满的何止是自信。呵呵～～半个月的时间。我耽误的事情也是太多。我想所有的执着到今天就让我自己来画上一个圆满的句号。还有什么是我不能舍得的。我想自己得到的就是我自己吧。我找回自己的时候还是满心的轻松。

      其实。这些年来，我的梦想都耽误了。我呀，要全部都成真。不是说说。不会只是说说。

      病了。我病了。爱情也生病了。一样的一场重感冒。

      房子是打扫了。但是心情呢？我怎么收拾打扫？

      一个人生病的时候就特别特别的脆弱。好想你在身边。但是是我奢望。什么都不想再想了。好像就这样断开所有的爱和联系。你走的那么果决。为什么我就是不能做到像你那样？离开你就是那么难吗？就是把心一层一层的剥落那么痛。我怎么就是不能狠狠的把它抛弃！我可以的啊。我到底是在干什么。我怎么了。不能好起来了！我可以！可以坚强。更多的坚强。忘记。忘记你。忘记爱。

      你为什么要骗我。为什么要让我心死。为什么连最后的希望都要一点一点的把它拿走。你说你要过来的。你说的。你骗我。你骗我。那个为了我会一晚上，一晚上在走道里面抱着我等我退烧的你在哪里啊？在哪里啊？你出来。出来啊。为什么？五年之后你就不再?我情愿你重来就不曾出现。重来不曾！忘记吧。什么时候我才能醒悟。什么时候才会爱惜自己。你以为你不吃不喝不睡她就会马上出现在你面前。是你太天真还是她太残忍。都不知道该如何让你明白。你的一切都随风飘散了。怎么拾取。那么多。那么乱。那么远。

      我以为好像一切都是那么的简单容易。但是做起来怎么就是那么难。我说要一个人好好生活。我说要一个人好好照顾自己。怎么我就是感觉不到自己是在对自己好呢。怎么不做饭吃。怎么不吃药。怎么不喝水。怎么可以这么懒得去做。是等你回来吗。你不会再回来了。不会。你心里没有我了。我傻了。

 

      丢掉多余的东西。我会。病会好起来的。会的。

      你就要走了。于是我一个人生活了。我知道这是你选择的责任。我不能让你为了爱放弃责任。我不能让你陷入两难。我知道这样的我的选择对于自己是残忍的。我看到自己的血一滴一滴的滴落到手掌心中间。是我太执着了。让爱吓倒你了。那么的强烈，那么的无法让你呼吸。我爱你。燃烧我的生命在爱你。看到你发抖的身体。我终于燃烧殆尽。不是爱消失了。我在这样的爱里面找到自己。找到重生的勇气和坚强。你说你恨我。那么多。我知道我的执着让你没有办法过自己想要的生活。可能就是这样。事情往往就是这样。你因为执着的我爱上了我。也因为执着的我离开了我。

      我想用最后的一点温暖去改变所谓的宿命。我坚定的相信你留下的唯一的字句：“SWEET HEART,I WILL BE BACK!"这样就已足够。我愿意重生之后的所有依然赋予你。我不会傻傻的等待。单纯的等待。我会用我的努力改变生活。改变你的宿命论。改变自己的偏执。保留单纯的执着。

      我会等你。等你回来给我那枚千辛万苦配上的戒指。

      我把家里面粉刷一新了。刷成了很深沉的黑色。很累了。坐下来抽支烟。记得半年前粉刷墙面的时候正是春节放假之前。你要回天津，所以我一个人默默的刷，心里满是不舍和难过。不过你虽然很困很累了都始终 配到我第二天凌晨。整整的十个小时。还拍了很多的照片。只是今天，我一个人，四个小时不到的时间就把墙刷完了。可能一个人的时候不会分心吧。

      我不知道自己为什么就把它刷成黑色了。可能单纯觉得好看。也可能是一个人住的原因。

 

      这几天瘦了好多。90斤都差。可能是失眠。可能是胃口不好。或者只是工作太忙。自己也不是太清楚。又点了支烟。日志还没有写完。泡了杯咖啡。真的有点累了。或者一个人生活就是这样吧。饿的时候懒得做饭。懒得照顾好自己。懒得吃药。什么都是一塌糊涂。不过工作不能。所以还是要坚强的活着。热热的咖啡因冲到胃里面。不知是什么感受。有点麻木。

      这次手上有个客户，让我设计房子，没有限制。我想尝试一下地中海风格可能还是不错的。要收集好多的元素。又有得忙了。这次希望做出来的作品不要留下太多的遗憾。别人的信任不能辜负。希望我的浮雕能够真的作出效果来。还没有亲身尝试过。我不知道。有人说我只会做简单的，前卫的，没有创意的，现代风格。也许我要证明一下自己是能够做的更好，也能够做出不同的东西来的。是挑战也是证明自己的机会。

      明天又是忙碌的一天。

     

      今天没有发短信了。心里空落落的。电话拨通了。却又无话可说。想你的次数没有减少。只是在克制自己。想你的时候就告诉自己事情还有很多没有做完。就忙啊忙啊的，就强行忘记了。

     

      时间好快啊。我还没有刷完。继续。 （9月6日完未完，断网，补上。）

       重庆今年的天气比较异常，还是没有怎么热,就要入秋了。可能是天气转凉的原因吧，我们的情绪也是在低温状态下煎熬。爱情进入了冷藏期。可能离开是件好事情吧。我们都没有再哭泣。你走的时候我还是很伤心的，但是回到一个人的房间，又没有那么伤心了。可能是心存希望吧。你说你只是有很多没有想通的问题。总有一天你还是会回来的。所以我心存感激的等你回来。

      我相信轮回的。也许就是前世我欠下你太多太多，可能是一条人命。所以，今生，老天就和我开了这样的一个大大的玩笑。让我们相爱，却没有幸福。让我们相聚却不能相守。你走了，又来了，又走了。等到今天我才明白。你竟然是我今生的守候。以前有人跟我说，一个人的一生，只会有一次真爱。我不相信。但是，这一次你的离去，我知道，我可能要用一辈子来守候。也许，在以前，我吼，我哭，我闹。我想，我是真的长大了。在深深的心痛之后，我竟然觉得自己是幸福的。我一个人生活，一个人寂寞，一个人幸福。

      在这个63平的房子里面承载了太多太多。虽然嘴上我一直想要放弃。但要是我都走了，你还能在什么地方找到我呢。所以我还是留下来守候吧。开着灯。每天晚上我都会开着灯，希望你知道我是在等你，回来。我每天都做清洁了。虽然我的确很懒。我希望你回来的时候看到我不会皱起眉头。我不想再追问你什么时候会回来了。再问也是徒劳。

      我开始学着喝咖啡。最好不要有糖。无聊的时候就开始抽烟。不是伤感，只是不想有太多的想法。就这样飘飘然的感觉比较好。什么都不用想，这能去感受那份难受。有人说活着是需要更多的勇气的。所以我是勇敢的。不但是坚强的活着。还没有灵魂的活着。咖啡其实不是很苦。可能是我长大了。只是我的胃还没有长大。

      明天气温有所回升。到30度了。但是后天就可能有阵雨了。真是重庆的秋天。和记忆的一模一样。重庆的秋天就是这样绵绵的细雨。不断。一丝一丝。侵入心肺。多凉啊。心情如此释放。今年的秋天又是一个人的天。还是懒得带上伞。就这样。信步的走吧。走到没有时间的时候就停下来。想想什么时候还会有这样惬意的时光。

      可能因为人是群居的动物。所以一个人的时候，多多少少，心里面总是有些落寞的害怕。或者三五成群也好，俩俩结伴也好。移动也好，腾讯也好，认识了这点，所以蓬勃的发展了。要不是工作的需要，要不是你的需要，可能我真的不想有一步手机。就当接口也好，至今，它还是没有办法舍弃。电话没电的那天，开始就像是解脱一样的庆幸，紧接着更多的担忧就莫明其妙的奇袭了我的心神。

     工作一步一步的进展还算顺利。我慢慢不再是新手了。其实还是没有摆脱。夜来临的时候，总是冷静看看旁边坐着的另一个自己。说说话，听听别人的意见。总是好的。只是我的工作又怎么允许我不自大起来。所以，只有等到夜里，自己和自己交谈。

      夜深了。过了12点了。又是新的一天了。

    我知道一切就这样的结束。一个人。如何在这样深深的夜里面坚强？我如何坚强的一个人面对空空荡荡的房间不流泪？我只是希望平平淡淡的过日子。为什么你确是永远永远都在说不够……为什么你把我拉进你的生活，又狠心把我遗弃在你生活的外面？为什么你还可以说你爱我？为什么你要狠狠的伤害我？为什么…… 为什么一定是我？

    我不是那么的受到伤害。我知道我的伤有多深，你也一样。我知道你爱我正如我爱你一样。只是……只是我们失去了彼此。永远。

    我变得不再像我自己。

    这也不是我想要的生活和结果。

    是我不懂珍惜吗？

    是我们都太自私！只爱自己！

     十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
　　夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松冈。

                                                                                                 ——苏轼《江城子》